LifeStyle

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Еще какой-то год назад я, живя в Сибири, с гордостью кивала, слушая анекдот про чукчу, что единственный день лета проработал....
Теперь меня все чаще волнует вопрос: "Я что, тот самый единственный день зимы проспала?"

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?

Русская народная сказка: " Посадил дед репку..." Дальнейшее всем известно.
Китайская народная сказка: " Посадил дед рис...." Далее продолжать нет смысла, там полтора миллиона персонажей..

Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — подваливает самый …… (на усмотрение)
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?…
— Нааааа … (с характерным резким выдохом)
Самый …… (на усмотрение) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой… И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать…
— Ладно. Только смотри чтобы справился!
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола — ну, шо найшов?
Мыкола:
— Кого?!

Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына» предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения», «Сука, положи нож» и «Допустимая самооборона».