LifeStyle

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Точные измерения, сделанные телескопом Хаббл, показали: лай собак отпугивает Луну на 6 с половиной метров ежегодно.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Как бы вы не смотрели в оба, нальют только в один.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"

В Иваново растет обеспокоенность - серия изнасилований движется из Санкт-Петербурга по направлению к столице, минуя город невест.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

За последние 3 месяца в России 429 человек сменили фамилии, причем 90% из них были Пушкаревыми.

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни. :)

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.

Каждое наше правительство лучше предыдущего. И конца этому не видно!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. Даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл@ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них^я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Прошедшей ночью в секторе Газа продолжались столкновения между сторонниками Пропана и Бутана

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

В военкомате №32 проходит день открытых дверей. Пришла только уборщица. Она попала по распределению в ВДВ.

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда,
неожиданно нагрянет...